Как жить после смерти любимого?

with Комментариев нет

[adsense_id=»1″]

Эта статья является частью свидетельства Деборы С. Веллер «Смерть — это только слово из шести букв»

Повторения

Через две недели я вернулась на работу. Мне позвонил один поставщик из Калифорнии, к которому я иногда отправляла некоторых клиентов. Он сказал, что ему ничего не нужно, но все утро чувствовал, что нужно мне позвонить. Наконец, он позвонил, что бы выкинуть эту мысль из головы.

Я знала, что он верующий, и знала, что он говорит правду. В тот момент я подумала, что это случайное совпадение. Позже я поняла, что его направляли. Я также знаю про его убеждения.

Я сказала ему, что была сильно занята, так как мой супруг скончался 30 дней назад. Это было, как будто я была 30 дней в изоляции. Затем я замолчала.

Наступила долгая пауза, пока он переваривал это. Любой, кто знает меня больше десяти минут, знает, как я люблю своего супруга. Это была одна из вещей, которая постоянно всплывала в разговоре. Я любила этого человека, и он любил меня, и мне нравилось об этом говорить.

Звонящий был убежденным христианином с любящей семьей и хорошими партнерами. Он очень расстроился новостями. Он выразил очень стандартное, но очень сердечное соболезнование.

Затем он рассказал, что потерял своего сына 4 месяца назад, а перед этим — своего брата. Один из них ушел вследствие обширного тромбоза. Я могла чувствовать его боль и несчастье. Я хотела бы утешить его и его жену, если бы я нашла для этого слова. Он затронул мое сердце своим несчастьем и заставил меня немного взглянуть на себя. Это было в первый раз, как я это почувствовала. Но не последний.

Этот случай вспоминается так ясно, как будто это было вчера. Это было как провидение, возвращающее силы, как свет, пробивающийся сквозь шторм. Я запомнила все, что я испытала. Я должна об этом рассказать.

Я сказала ему: «Послушайте, я хочу вам рассказать, где ваш сын и ваш брат, и почему я знаю, что с ними все в порядке». Я должна была утешить его, несмотря на собственное несчастье.

Когда я оторвалась от телефона, до меня дошло, что это продолжалось достаточно долго. Босс заметил, что я с кем-то говорила. Я пошла объяснять ему, почему долго занимала телефон, не занимаясь торговлей. Я начала ему рассказывать то, что я испытала.

Затем он сказал: «Это похоже на то, что написано в этой книге». Он достал ее из чемодана и показал ее мне. Она была про околосмертный опыт одной женщины.

Я даже не взглянула на нее. Я только вернула ее и сказала: «Она похожа на это?». Я рассказала ему эту историю. Мы были объединены телефонным звонком, моей историей и книгой, написанной другой женщиной. Совпадения только начинались.

Он закрылся раньше. Это была любезность ко мне. Я была этим тронута. Я планировала вечером поехать в город. Мне нужно было получить разрешение на покупку пистолета.

Женщина за прилавком и я видимо встали не с той ноги. Я пыталась быть веселой, она же воспринимала все серьезно. Я сказала «Стой, назад! Может начать сначала?». Затем я расплакалась и сказала, что пистолет мне нужен на том основании, что я одинокая женщина, только что потерявшая своего мужа, живущая в сельской местности, где много криминала.

Смешная вещь, ее отношение ко мне и мое изменились с этими словами. Она рассказала, что она и ее муж любили друг друга. Она теперь 12 лет как одна, и все еще здесь. Она как вдова понимает мое несчастье и понимает мои страхи.

Она успокоила меня, сказав, что те, кого мы любим, не умирают. Она сказала, что у нее был околосмертный опыт, который отличался от моего деталями, но не тем, что она оттуда узнала.

Я рассказала ей причину, почему я бы не хотела, что бы мой супруг вернулся, потому что мы всегда хотели друг для друга того, что делает нас счастливыми. Я рассказала ей свою историю. Я получила разрешение, и мы расстались друзьями.

Это было третьим повторением моей истории, к которому добавилось еще одно. Я стала еще больше взбудоражена. Загадка — не совсем правильное слово для этого, мистификация ближе. Что было дальше?

Как только я открыла дверь, придя домой, зазвонил телефон. Это был друг, который оставил для меня подарок. Они звонили, что бы узнать — нашла я его или нет. Они оставили его в четверг, а была уже пятница. Я не позвонила им, что бы поблагодарить.

Я должна была сказать, что это потому, что я не видела его. Я вышла и нашла его. Мы стали обсуждать подарки, и я выяснила, что этот друг также верит в Бога. Я этого не знала.

Я стала рассказывать про свой день, и призналась, что чувствую себя как ребенок, который должен написать «Я не буду хлопать дверью» сотни раз. Я не знаю, почему я его не получила. Я рассказала свою историю этому другу. Его комментарии были успокаивающими и полезными. Поговорив, я стала чувствовать себя лучше. То, что он слушал, значило для меня очень много, как будто камень сняли с плеч.

Я думала, что на этом все закончится, однако нет. Позвонила моя мама, что бы сообщить мне какую-то информацию. Я вынуждена была рассказать ей свою историю, после того, как рассказала о прошедшем дне. Если бы у меня сохранились тетради, я бы достала их, что бы их прочитать.

Было что-то, чего я не получила. Я знала это. Я только не знала, что это было. Я знала, что должна написать блог про это. После стольких рассказов за день я записала его снова. Я стала копировать его, прежде чем опубликовать, и нажала не ту кнопку. Он был удален.

Я вышла из себя, но знала, что это значило, что что-то здесь не так. Я должна была написать его снова. Я повторила его семь раз за день. Я по-настоящему была раздражена этим. Второй раз он опубликовался нормально. В итоге я пошла спать.

Мой опыт с моей собственной «смертью» был изложен. Я проверила его, подумала над ним, запомнила его в деталях. Я пыталась понять, почему я должна была повторять рассказ.

За этим днем следовали выходные, планировалась встреча с опечаленными людьми, с которыми я должна была поделиться своей историей. Я не могу даже сказать, как много раз я ее рассказывала. Содержание возникало во время разговора. Обычно кому бы я ни рассказывала что-нибудь про смерть или про умирание, я всегда рассказывала про комфорт, которым это сопровождается.

Весь этот длинный год я должна была ссылаться на тот случай в моей жизни. Я старалась успокаивать людей, которые чувствовали себя разделенными со своими любимыми, включая себя. Я должна была вспомнить этот опыт настолько ясно, насколько это возможно. Я должна была поделиться своими убеждениями, моими ЗНАНИЯМИ, что за этим следует жизнь, а не смерть.

Начать сначала

Это не изменило моей печали. Свет и радость ушли из моих дней. Я не стала больше молиться. Если я молилась о своем супруге, я молилась со слезами. Временами я не могла заткнуться, а временами не разговаривала совсем. Я больше не могла видеть любовь, даже если бы она полилась на меня.

Эту историю я описывала снова и снова скорбящим людям, что мы не умираем — мы живем. Я вспоминала про это, так как на то была причина. Я до сих пор в это верю. Я прошла через это, пытаясь вылечить свое сердце и вернуть свой дух целиком.

Было время после смерти супруга, когда я физически ощущала пустоту в своей груди. Однажды я осознала, что это было тем местом, которым знала, что он нуждается во мне, или ему нужно что-то из города, или мне нужно ему позвонить. Это было тем местом, которым мы соединялись. Там была рваная дыра в течение долгих дней. Медленно, это место во мне залечилось.

Без любви ко мне со стороны других людей я бы последовала за тем человеком, который забрал большую часть моего сердца, моей жизни и моей души. Пытаться начать день без него было как проснуться в чужом мире. Я не чувствовала себя в своей тарелке, если он не был со мной. Я старалась остаться «на планете», но я теряла самообладание, и это угнетало меня, потому что я это понимала.

Я видела, что я делала, и понимала, что делала это плохо. Я искала утешения и помощи, но не было никого, кто мог бы мне это дать. Внутри я вся была разбита вдребезги, и слово «развалилась» даже не может это описать.

Я бы кричала в своей голове «Нет, не говори этого, не делай это», но мое тело и мои губы делали это без меня. Я была абсолютно уверена, что это означает, что я клинически сошла с ума. Я могла только продержаться вместе с моей семьей или с несколькими близкими друзьями.

Каждый старался держаться со мной как можно доброжелательнее, но я чувствовала, что ищу поддержку. Только все меня оставляли. Оставалось немного кроме паники, которой подвержена страдающая женщина. Женщина, у которой на руках умер муж, потому что она не сумела его спасти.

Я продолжала думать, что он мог бы жить, если бы я делала искусственное дыхание лучше, или позвонила бы в службу спасения быстрее, или если бы я его не передвинула, или если бы я его передвинула бы быстрее, или если бы я встала пораньше и позвала бы его по имени… Список этих «если бы» был длинным. Ни одно из этого не было верным, но я пыталась понять, почему его отняли у меня без предупреждения.

Мы всегда думаем, что это потому, что мы были плохими, или как минимум недостаточно хорошими, когда мы чувствуем, будто нас наказали. Если бы я была такой плохой, что Бог забрал моего мужа, то я действительно должна была быть наказана, и поступить так со мной.

Я не могла видеть, что это не наказание — потерять самого лучшего друга. Я искала ответы везде. В итоге я это прекратила. Была еще одна причина остаться здесь, кроме любви моей семьи. У мужа был друг, который пытался мне помочь. Этот друг вернул меня к Богу.

Я знаю, что мои друзья и семья молились за меня. Я не могла с ними говорить. Они тоже горевали. Я не хотела подливать масла в огонь, так что избегала разговора с ними как могла. Этот друг нашел время для меня, хотя это было нелегко для него в это время. Он был опечален смертью своего отца. Я была настолько слепа, что не знала этого. Он простил мне это и позволил мне звонить ему, когда мне нужно будет поговорить. Он стал давать мне книги, которые возвращали меня на правильный путь.

Однажды он ясно сказал мне: «Поделись этим с Богом, возлюби Бога за это». Я говорила о своей позорной ране, что я не смогла спасти своего супруга. Я отошла от телефона и молилась в слезах. Бог поменял мой позор на что-то, с чем я могла жить в мире, сразу как я помолилась.

Как я могла печалиться, заполучив наконец любовь и веру? Она заканчивается, когда «пока смерть не разлучит нас», и я больше не видела преград. Я собиралась жить, как был жив и мой супруг. Я знала, что это правда. Мы не умираем, мы меняемся. Горе наконец было с меня снято. Я поняла главную причину, почему я должна была повторять эту историю.

У меня все еще бывают моменты, когда мне его недостает. Я так долго жила как партнер, что я не думаю, что буду счастлива, живя одна. Но боль потери больше не владеет мной. Когда мне бывает больно, я снова обращаюсь к Богу. Я говорю с ним. Он любит меня и дает мне это знать разными способами. Они такие незаметные, но я могу распознать их, находясь здесь. Я утешена, я действительно больше не одна.

Любовь здесь всегда обречена на временную разлуку. Из-за неправильных действий, или смерти, или просто из-за того, что исчезаем, мы любим и движемся дальше. Это часть любви здесь — позволить уйти. Мы не можем так любить и выражать это между людьми, как мы можем свободно это делать как духи.

Я ощутила боль потери супруга. Я снова обрела радость в знании, что мы действительно будем вместе снова, всецело любя, навсегда. Я буду с каждым, кого когда-либо любила, и любовь будет между нами. Эта мысль приносит радость.

Я могу выбирать — либо продолжать любить, либо остановиться, потому что этот человек ушел. И это жизнь? Вы можете любить, не разделяя любовь? Я полагаю, Вы должны любить, что бы жить. Я верю, что жизнь — это любовь.

Это не только любить партнера, это — любить танцевать или петь. Это — любить вашу семью, любить ваших друзей, любить создавать, или штопать, или строить, или писать. Эта любовь выражается в том, что Вы делаете. Я даже думаю, что любить вещи, которые Вы имеете, любить место, где Вы живете — это выражение Единой Любви. Делайте это, потому что любите это делать, и Вы будете создавать больше любви.

У Вас всегда есть шанс быть уязвленным здесь, любя другого, пока ваше сердце не защищено Богом. Если Вы доверитесь Ему, никто не сможет причинить боль вашему сердцу. Если Вы никогда не пробовали, у Вас никогда не может быть радости того, что может быть любовь, живущая в вере и правде. Я не хочу упустить шанс полюбить снова. Я хочу разделить здесь любовь снова, и показать, что любовь приносит в жизнь радость. Я буду любить, если у меня будет шанс.

Почему? Потому что мир создан для того, что бы жить в любви. Если у Вас есть любовь Бога, значит ваши дни проходят под его любовью. Единая Любовь распространяет свою любовь на всех, и чем больше мы отдаем, тем больше мы получаем. Затем, любовь находит путь обратно к Создателю.

Любить Бога, любить ближнего как себя, не наносить сознательно вреда кому-нибудь — вот моя цель, жить каждый день и не забывать любить. Я знаю, что есть способ быть тем, кем мы являемся — быть любимыми. Я не могу помочь, но могу поделиться этим. Это выходит из меня как дыхание.

Как Вы можете расстраиваться, если мое тело умрет, а я освобожусь от всего, кроме любви, которую несу с собой? Я получаю так много любви, и я возвращаю ее. Я получу ее позже, или они получат ее от меня. Это моя правда — я буду любить все, что буду любить всегда. Вечная жизнь для нас. Знание этого — это подарок от Иисуса. Он был первым, кто показал нам, что мы не умираем, мы живем.

Вы не умрете. Вы изменитесь. Каждый из нас тот, кем должен быть прямо в эту минуту. Если Вы повернете ваше сердце и ваши мысли к Единой Любви Создателя, он направит ваши шаги.

Ничего не нужно, кроме как сказать: «Я хочу верить, покажи мне как, пожалуйста». Он всегда покажет. Он любит Вас намного сильнее, чем я могу здесь это описать. Доверьтесь ему, покажите себя. Только попросите голосом своего сердца — не губами, не телом. Он услышит Вас. Вы должны выбрать желание верить. Он не только научит Вас, но и покажет, что Святая Любовь — реальна.

Я не буду доказывать, что есть то место, где я была, или есть те существа, которых встретила и которых видела. Я скажу, что я не умерла, но была мертвой. Я изменилась. Я была каким-то образом живой, и не могу это даже объяснить. Я была в том месте, которое было реальным. Вы узнаете это сами, когда попадете туда.

Смерть — это трансформация, изменение способа существования. Вы изменитесь, как лед становится водой, или дождь становится снегом. Тело останется здесь, где и было создано, а ваша личная часть станет другого типа, но останется Вами. Я чувствую это как сбрасывание выросшей кожи, выход из кокона, или вылупление из яйца. Это новое рождение нового типа существа. Вы больше не принадлежите Земле, Вы принадлежите другим, как Вы, и они ждут встречи с Вами.

Если страх смерти и умирания покинул ваше сердце, значит я достигла того, чего Вам желала. Если боль разлуки стала легче для Вас, я тоже это сделала. Я хочу, что бы каждый знал, что разлука с любимыми — на самом деле разлука временная.

Вы будете с ними — встреченными и любимыми, как были всегда — только чуть позже, в конце дороги вашей жизни. Если я смогла успокоить Вас немного, или хотя бы одного из вас, это стоило моих усилий.

Я пришла к вере, что описание любви в этой истории поможет исцелиться тем, кто ее прочитает. Я бы попыталась помочь Вам излечить вашу боль, как я излечила свою, потому что я не могу оставаться равнодушной. Мне горько от того, что Вы страдаете от мысли, что потеряли ваших любимых навсегда. Это затрагивает мое сердце каждый раз, когда я встречаю человека, скорбящего от того, что мы называем «смерть забрала их из жизни».

Для меня «смерть» — это только слово из шести букв. Оно описывает то, что может быть с вашим телом. Смерть не забирает вашу личность. Вы живете способом, не таким, как здесь. Вы будете жить.

Те, кто ушел, живы, и любят Вас. Любите тех, кто с вами сейчас, пока Вы можете их потрогать руками. Любовь между вами никогда не закончится, даже в случае, называемом «смертью». Любовь, которую вы разделили, соединит вас снова.

Я верю, что как было общение со Святым Любящим Существом, встреченным мной, таким же будет общение с любимыми людьми там. Мир в совершенном понимании и любви друг к другу, радости и удовлетворении — вот, что будет для меня Раем.

[adsense_id=»2″]